Forum Les mystères de l’amour TMC (2023) : Vos avis sur les épisodes et acteurs de la série
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Le forum Les mystères de l’amour sur TMC pour partager vos avis sur les épisodes et les personnages de la série spin off d’Hélène et les garçons. Retrouvez dans LMDLA chaque week end Hélène, Jeanne, Nicolas, Béné, José, Fanny, Christian, Etienne, Laly, Jimmy mais aussi Stéphanie, Olga… Retrouvez les résumés saison par saison des mystères de l’amour. Les mystères de l’amour sur TMC sont diffusés chaque samedi et dimanche à 19H45 avec des épisodes inédits. Peu de coupure excepté pendant les fêtes de fin d’année et vacances d’été. Historique les mystères de l’amour Les mystères de l’amour sur TMC ont […]
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Effort réussi que de s’enfiler ce week-end deux nouveaux cocktails indigestes de LMA – qu’on devrait rebaptiser Les Migraines de l’Audiovisuel. On va tenter de s’en auto-exorciser en relevant en vrac leurs pépites du week-end…
• Tonton commence par une nouvelle déclaration d’amour à la police française : toujours aussi habile, Marie suspecte tellement le fromage suisse d’être une tueuse en série qui élimine tous ses ennemis, qu’elle s’empresse de lui révéler que l’une des deux ânesses en complet noir qui l’ont kidnappée, a survécu à l’explosion et est à l’hôpital. La protection des témoins, une priorité pour la police nationale. Où personne, évidemment, ne percute que la Guillaume Tell de la Winchester va s’empresser de tenter d’ajouter la survivante à sa collection de zigouillés. Moralité : si elle doit un jour se reconvertir, la Marie, elle ne se coiffera pas d’un turban en se faisant appeler Madame Irma ; la prévoyance, c’est pas trop son truc. Pas plus que la coiffure, en fait.
• L’unique hôpital de Paris – celui qui concentre toutes les visites de la tribu dans la même salle d’attente quelle que soit la maladie du jour – propose un défilé de carnaval avant l’heure : après la Tania déguisée en bonne sœur que le flic de service – un peu con-con, quand même – laisse entrer pour prier au chevet de la mourante, voici Ingrid, grimée en infirmière, qui déboule à son tour en prenant une voix de perruche agitée pour tromper la vigilance du même flic – toujours aussi un peu con-con. Et qui ne se semble pas remarquer que le témoin qu’il surveille attire tout un cortège d’oies déguisées. On n’attend plus que Laly après un shampooing, Rudy avec un client dans son taxi et le Viking sans son air ahuri perpétuel pour compléter le cortège des déguisements les plus originaux.
• Bon, pas de bol cela dit pour la tueuse vénéneuse : les deux fliquettes débarquent au même moment pour venir interroger la victime. On apprend au passage qu’être grièvement brûlée n’empêche pas le moins du monde d’être maquillée comme pour aller au bal ; c’est rassurant pour les futures brûlées de savoir qu’elles pourront toujours se passer du rimmel et du fonds de teint à l’hosto sous les bandages… faut savoir rester coquette en toute circonstance, quoi. Opération liquidation postposée donc pour Maléfique. Frustrante, la vie de tueuse en série. Surtout quand on n’a ni Winchester, ni complice de la pègre, ni sex-toy louable sous la main pour zigouiller discretos à distance à sa place. Le personnel n’est décidément plus ce qu’il était de nos jours. Faut tout faire soi-même.
• Traumatisme en vue pour la suissesse, donc : n’ayant pu envoyer l’incommodante harpie dans un monde meilleur, la voilà qui téléphone à son Uber déperruqué pour lui dire que ce serait peut-être une idée d’avenir de disparaitre un petit temps. Malgré la perte irrémédiable en qualité de jeu d’acteur que représenterait pour la série l’éclipse possible du sex-toy, on ne serait quand même pas contre de ne plus se farcir le fromage quelque temps, si d’aventure elle décidait vraiment de se tailler. Ah, si seulement elle pouvait emporter la russe-nympho et Flash-Girl avec elle… Ah non, zut, elles n’ont rien à cacher à la police, celles-là. Avoir un cerveau en forme de citron pressé n’est pas encore un délit. Sans quoi y aurait déjà plus grand monde en liberté parmi les Anges de la Téléréalité. Mon dieu, que nous sommes mauvaises langues. Bouh.
• La secrétaire-assistante-masseuse-gaufrière-chauffeuse-incruste de Tatie Fanny ajoute une nouvelle ligne à son CV : biographe de la future cantatrice. En plus de préparer les petits déjs bien entendu (c’est inclus par défaut dans le modèle robotique de base livré à toutes les divas en devenir). Très à l’aise dans ses multiples assignations, la Charly se charge donc désormais aussi de trier les photos devant servir à illustrer le futur best-seller biographique que s’arracheront tous les éditeurs. Ce qui la fait piocher dans les albums de famille pour y puiser des clichés légendaires : tatie dans son berceau ; tatie fait sa première dent ; tatie joue à la Barbie ; tatie fait son premier rot ; tatie à la plage ; tatie mange des pâtes ; tatie regarde la TV ; tatie se cure le nez ; tatie a mal digéré le poisson de la veille ; tatie roupille dans un sofa; tatie se prend une gamelle au sports d’hiver ; tatie a paumé les clefs de la voiture de Papa ; tatie apprend à dire « c’est genttiilllhhhhh ». Que de l’existentiel en images pour accompagner le parcours quasi-mythique de la diva dès sa naissance. Heureusement la gaufrière ne perd pas ses moyens face à l’ampleur de la responsabilité qui lui incombe. D’une expressivité toujours aussi variée qu’un masque de cire de Steven Seagal, elle trie les clichés historiques sur sa table de travail avec l’efficacité d’un robot-ménager multi-tâches. Car elle fait tout ça en régentant simultanément les heures de lever du couple quand il traînasse un peu trop au plumard, en sondant inlassablement la cantatrice pour voir si celle-ci ne serait toujours pas intéressée par une partie de jambes en l’air avec elle, et en parlant continuellement au cri-cri sur le ton d’un adjudant-chef s’étant chopé un redressement fiscal la veille (vu que, bon, elle est quand même bien obligée de le supporter, celui-là, même s’il la gêne un peu dans ses tête-à-tête avec Maria Callas). On se demande d’ailleurs même comment le couple s’y prenait avant pour décider de quoi que ce soit, vu que c’est maintenant la gaufrière robotisée qui contrôle tout dans la baraque : des heures de lever jusqu’aux départs vers le studio, en passant par la prise en main de la carrière de bobonne et les menus du petit déj. Le brave cri-cri l’a d’ailleurs très bien intégré, lui qui ne s’adresse désormais plus à elle que par « oui, chef ». Ah, les dangers de la robotique au 21è siècle…
• Rabbi José a troqué sa kippa et ses fourchettes à photographier pour la casquette d’agent secret. Aussi discret qu’un pachyderme myope dans un magasin de cristal, il espionne ses deux juments au miroir, planqué derrière son menu. Mais 007 en mission ne peut longtemps contenir ses instincts ; il décide quand même, après dessert, de coller une beigne au tartuffe qui drague ouvertement les deux valises porteuses de sa future descendance, d’une droite à faire pâlir d’envie Mike Tyson lui-même. Les deux juments hennissent de surprise : elles sont sous le choc, même si encore tout émoustillées de voir qu’elles plaisent à un bellâtre, pas embarrassé le moins du monde de les draguer alors qu’elles sont enceintes jusqu’aux dents. Aux studios José-les-bons-couverts, on a les idées aussi avant-gardistes que les peintres les plus modernes : en se trompant déjà avant les naissances, on invente la famille recomposée avant l’heure. C’est nouveau, ça vient de sortir. Et ça fait gagner du temps. Un peu de modernité, que diable.
• Bon, faut dire aussi que le brave José a dur ces jours-ci ; il a opéré un transfert psycho-circonsisionel après l’opération de son fiston. Noblement altruiste, il a pris sur lui toute la douleur de son rejeton, à la manière de Jésus avec les pêchés du monde. Enfin, pas tout à fait quand même : il ne finit pas sur une croix mais aux prises avec une crise de zigounettite aigue, qu’il soigne en trimballant une poche de glace à placer de temps à autre sur la zone névralgique, histoire de refroidir la turbine en surchauffe. Si Olga ou la sorcière faisaient pareil sous leur popotin, un nuage de fumée volcanique digne d’une éruption du Krakatoa s’élèverait dans l’air.
• Au Water-au-secours-il-y-a-deux-clients-et-on-n’est-que-six, le Viking délaisse trente secondes son air hébété et ses yeux écarquillés pour se mettre à genoux et demander si, des fois, la recordwoman du monde de la convalescence la plus courte après une greffe de moëlle, n’aurait pas envie de devenir officiellement sa madame Ahurie. Demande hautement émouvante : il y met autant de conviction et d’émotion que Jean-Claude Van Damme en train de se farcir un documentaire Arte sur les sculptures Incas. Le tout encadré par les mimiques attendries et les sourires d’une sincérité électorale de la bande de zigomars en doudoune. Manquait juste Tata pour saupoudrer le tout d’un larmoyant « C’est trop mimi-eeeuuuuh ». Face à tant d’émotion, on en oublierait presque la conclusion : la recordwoman répond oui d’un air éploré, assorti d’un sourire flasque à faire fuir un ours polaire affamé d’un nid de bébés phoques sur la banquise. Le benêt nordique est tellement surpris de l’agrément de sa future officielle, qu’il ne psalmodie même pas « Ouais… Ouais, je savais » en écarquillant les yeux. C’est dire le choc émotionnel.
• Le premier ministre de Biscornu-land, toujours surmené, flâne en rue et tape dans l’œil à Manuela. Qui l’invite pour boire un verre avec tata Meeeuuh. Les premiers ministres, ça n’a bien entendu que ça à faire. Et puis faut dire qu’il a tout son temps maintenant, vu qu’il a viré tous les ambassadeurs de son bureau parce qu’il affectionnait plus les 5 à 7 avec la sorcière-nympho que les dossiers politiques. Tata, pour une fois sagace (si, si, ça lui arrive, mais là faudra attendre quand même un peu avant que ça ne se reproduise), s’éclipse après coup pour laisser le champ libre aux deux tourtereaux, non sans avoir mis l’autre en garde « d’être bien sage, hein, Meeeeuuuuh ». Conseil inutile : l’ouverture est conclue en 5 minutes à peine, de quoi désespérer le Michel Blanc des Bronzés. Et voilà le premier ministre de Viagra-Land épris de la belle (dont la coiffure ressemble quand même au passage à une pieuvre égarée sur sa tête) ; et viens-y que je roule une gamelle dans la voiture, que je te susurre des titres de chansons des années 20 en guise de mots tendres, et que je te suggère d’aller faire crac-crac à l’ombre. On ne refuse rien à un premier ministre, voyons. Même quand il ne capte pas illico que quand on lui demande d’arrêter la bagnole d’une voix de Blanche-Neige sortie d’un couvent de Carmélites, c’est pour mieux pouvoir se rouler une gamelle peinard sans risquer de faire exploser les statistiques des crash routiers en Île-de-France. Car chez LMA, on s’embrasse et on se jure fidélité 8 minutes chrono après la rencontre, c’est homologué. Pour ce qui est des gosses, en revanche, bon, là on a plus le temps, quoi : on attend d’avoir 45 balais avant d’en pondre. Mais dans une crèche de Noël, hein, quand même, histoire de mieux marquer le coup. Hosanna.
• Toutou Nico continue toujours d’être fâché avec l’articulation, mais bon, pas grave, on a trouvé la parade en l’absence de sous-titres et de décodeur : en associant la moitié des mots qu’on arrive à capter avec la réponse de son interlocuteur, on arrive plus ou moins à reconstituer ce qu’il a dit. Enfin, sauf quand c’est Tata qui lui répond, vu qu’elle lui sort quasi-toujours « Meuuuh oui » quoi qu’il dise. Si ça se trouve, elle ne doit en fait pas le comprendre plus que nous.
• Le prince de Biscornu-land semble avoir trouvé ses aises dans la maison du bonheur, au point de ne plus être obligé de se barrer discretos en chaussettes au petit matin, pour ne pas se faire choper après ses nuits torrides avec Béné. Tata n’a pas même eu besoin de lui dégoter une nouvelle chambre magique : son altesse loge désormais officiellement dans la suite royale de sa crêpière chérubine. C’est beau, la noblesse qui côtoie le bon peuple en toute simplicité. On n’attend plus que de voir sa sérénissime altesse revêtir une doudoune et préparer de la pâte à crêpes dans le Water-je-sers-un-client-entre-deux-pauses pour parachever sa noble quête de proximité populaire.
• Hélas, sa promise tergiverse toujours un peu pour ce qui est d’accepter la proposition de mariage. Ce n’est pas qu’elle a été formulée 4 jours à peine après ses retrouvailles avec le prince, non, non, pensez donc… 4 jours, c’est bien plus qu’il n’en faut à toutes les donzelles de la série pour craquer, coucher et vouloir épouser n’importe qui, voyons. Non, non, c’est juste que la pauvre a peur de ne pas être à la hauteur de la fonction… Eh oui, pensez donc… les cérémonies officielles, ça doit sacrément changer des crêpes et des sandwiches. Et puis, ses amis vont lui manquer, la pauvre. Ne plus entendre la richissime conversation de la russe-cougar-nympho en attendant un hypothétique amateur de sports nautiques en plein hiver, ça va trop lui manquer, quoi. Tout comme ne plus côtoyer Simplet version viking ni Bécassine version greffée de la moëlle. Ah, les choix cornéliens de la vie…
• A force de ne plus jamais voir les bébés de José ou de Tata, on se dit qu’ils ont peut-être définitivement dû les oublier quelque part dans une crèche, dans un caddie chez Auchan, ou sur le siège arrière d’une voiture. Mais bon, relativisons : pour l’heureux chef de harem portugais, il y en a de toute façon deux nouveaux au stade de pré-production, donc on ne s’en fait pas trop ; va bien y avoir l’une de ses juments qui va penser à lui écrire sur le dos de la main qu’il est papa à l’encre indélébile. Quant à Tata, faut la comprendre : elle n’a pas trop la mémoire des enfants, vu qu’elle n’a déjà plus l’air de se rappeler qu’elle avait adopté deux ados avec Mister Igloo, évaporés et apparemment oubliés depuis des lustres. Et puis, faut dire aussi qu’elle s’investit corps et âme dans sa fonction de PDG du bureau-conseils-en-tous-genres avec toute la bande de siphonnés en guise de clientèle. Normal donc qu’elle ne se souvienne qu’après ses heures de service qu’elle a récemment pondu un rejeton prénommé Nils, et qu’il faudrait quand même aller s’assurer à l’occasion qu’il est toujours vivant. C’est qu’on n’imagine pas la difficulté de la vie des mères actives, de nos jours.
• Pensée émue pour le pauvre Peter, qui parait aussi à l’aise dans sa relation avec la nécromancienne qu’un schtroumpf égaré dans la maison de Gargamel. A voir sa bobine déconfite, on arrive presque à entendre penser le pauvre acteur, qui doit se demander quand tonton azoul va se décider à maquer son personnage avec quelqu’un d’autre, histoire qu’il arrête d’être obligé de se coltiner les cheveux grassouillets de Flash-Girl en pleine poire. Mais bon, d’ici là, faut bien payer le gaz, quoi. Pfff, allez on s’y colle (sans jeu de mots).
• Sur son lit d’hôpital, le brave Stéphane a la tête du gars qui a essayé d’enlever une crotte de nez à Godzilla un jour où la bébête avait une rage de dents. Mais qu’à cela ne tienne, Notre-Dame Fanny de Lourdes – la guérisseuse-miracle de tous les paralytiques – est à son chevet et il retrouve tout son allant : il affiche même un ersatz de sourire (c’est tout ce qu’on a dû lui apprendre dans ses cours de comédie avant de le jeter) qui, au moins, le change déjà un peu de sa mâchoire pendante, limite disloquée, quand il écoutait chanter la Castafiore. Le cri-cri doit s’angoisser, pour le coup, vu le pédigrée de Sainte-Fanny, qui a la fâcheuse habitude de craquer pour les gars en chaise roulante, et de se barrer avec eux à l’autre bout du monde le temps qu’ils guérissent et reviennent sur leurs deux jambes, façon Fava. Et vu que Notre-Dame et son majordome simplet sont abonnés à vie au magazine « On-se-marie-on-se-marie-plus-on-a-oublié-qu’on-devait-se-marier », on s’attend bien à une possible émigration aux Usa ou en Papouasie de Sainte-Bernadette de Paskecetwaa, avant de nouvelles retrouvailles estampillées « j’aime-que-mon-cricri » quand elle aura un nouvel album de meringues avariées à promouvoir. Priez pour nous pauvres tympans.
Bon allez, on arrête le massacre pour cette semaine. A une prochaine revoyure et au plaisir de lire les autres comptes-rendus du festival de perles enfilées. Et n’oubliez pas d’aérer vos neurones LMA-isés, pensez à eux ?.
Bravo Zorba ! Décidément nous avons sur ce forum de fins analystes !
Moi un détail m’a frappée : JLA aurait-il oublié que Fanny a été adoptée et qu’il y a quelques années elle l’avait découvert précisément en s’étonnant de ne trouver chez elle et son père aucune photo d’elle bébé ?
Coucou tout le monde. Alors, qu’avons-nous eu ce weekend, à ces massacres de l’amour ?
Alors, on va commencer par la Maison du bonheur. La cocue contente file le parfait amour avec le Prince de Cuculand, qui a définitivement pris ses quartiers dans la maison du bonheur, et la cocue contente a repris son rôle de crêpière pancakeuse du petit dej. Et le pèle légumes y va de ses « meuuh, ton Altesse, tu veux des tartines ? » . Oui, on se tutoie, mais quand même, faut garder le respect dû au rang du bonhomme. Et voila le Peter Pan et l’Hallali qui déboulent avec la presse du jour, et tout le monde s’extasie devant le magnifique reportage sur le futur couple princier. Bref, on pourrait s’attendre à ce que Peter Pan qui est un homme d’affaires chevronné et qui brasse des millions dans le monde entier déboule avec « Les Echos » ou « La Tribune », mais non, tous les matins, il surveille les cours de la Bourse au milieu des scoops à scandale de Closer et Gala. Bon, alors le Prince de Cuculand décide d’annuler toutes ses obligations et demande à la cocue contente d’annuler tous ses rendez vous : c’est vrai qu’elle avait rendez vous avec 2 crêpes et un client dans la cabane, faut espérer que ça va pas être trop compliqué pour elle de modifier son google agenda. Alors la mère Ingrid déboule « meuh, salut Ingrid, tiens, fais donc les tartines ». L’autre est en mode panique intérieure parce qu’elle veut protéger la petite Zoé de la ressuscitée, donc elle explique que la petite a un rhume donc que le reproducteur n’a pas besoin de la poser à l’école. En bon père inquiet, ben le reproducteur, ça ne lui fait ni chaud ni froid d’entendre que sa petite n’est, selon sa mère, pas dans son assiette. Et vlan « j’amène Nils à la crèche ». Allez zou. C’est qu’ils sont très occupés, les 2 parents : lui, il doit aller coacher Doc Gynéco, et le pèle légumes a du shopping à faire avec Manuela, sa commis de cuisine délabrée : donc, programme chargé ! Alors donc, le pèle légumes part en effet faire du shopping avec la délabrée qui a toujours sa perruque d’épouvantail greffée sur la tête. « Oh, Sainte Hélène, tu n’achètes que des habits pour les autres. Pourquoi tu n’achètes rien pour toi ? » Doit-on y voir là une manière élégante pour la délabrée de balancer à sa copine qu’il serait temps de faire quelque chose pour sa garde-robe tricotée par sa mémé déprimée ? Qu’importe « Meuh, j’ai besoin de rien, je m’en fiche des fringues » …. Ca, ma pauvre Hélène, c’était pas la peine de le préciser : on avait remarqué. Bon, mais, tout en batifolant devant les vitrines, voila-t-y pas que la délabrée repère un beau mec, et qu’elle décide illico de se mettre en mode chienne en chaleur. Et, encore un curieux zazard, didon, ben le mec en question, c’est le premier ministre de cuculand ! Bon, présentations et embarquées dans un café en 30 secondes chrono. Le pèle légumes s’esquive pour laisser le champ libre à la délabrée. Le premier ministre embarque la délabrée, et là Messieurs, vous prenez un cours de drague express. « Tu es belle, de toute façon, j’aime pas les filles trop bien apprêtées, et bien coiffées ». Ben là, pour le coup, ça tombe à pic, mon gars ! Allez zou ! Emballez, c’est pesé ! Grosse pelle à la délabrée. Et c’est le grand amour en 5 minutes chrono ! Dommage qu’il n’y en ait pas un dans cette série, qui court le 100 mètres aussi vite que ça tombe amoureux, parce que ça nous ferait de sérieuses chances de médailles d’or aux JO.
Pendant ce temps, l’Hallali roucoule au plumard avec Peter Pan « c’est la première fois que je fais ça l’après midi » qu’il lui dit, à l’Hallali…. Pétard, le fait d’avoir été congelé lui a fait perdre la mémoire, à çuila. Parce que si mes souvenirs sont exacts, à Love Island, c’était quasi du 24/24 avec la Audrey.
Bon, direction le waterproof, où on est encore débordé par les 2 clients présents. Alors la diva de la Vodka est dans une transe hystérique parce qu’elle est en photo dans la presse. Et voila le Prince de Cuculand qui déboule avec la Cocue contente, parce que oui, ils ont décidé de passer une journée romantique…au Waterproof…. Qui décidément, va devenir le lieu attitré des demandes en mariage et autres roucouleries discount. Pétard, encore deux épisodes, et le Prince, va finir en doudoune bleue et fera chauffer les hot dog !
Bon alors là, on a droit à la grande demande en mariage, avec couronne royale et tout et tout, et simplet qui immortalise le moment, parce qu’ils ont tous chopé le virus de Hugogol à se filmer et se re-filmer. Notons d’ailleurs au passage que forcément, Hugogol a disparu de la circulation, mais pas la queue d’une explication plausible à cette disparition, alors que 2 jours avant, il demandait sa poule en mariage….Bon, alors après ce moment émouvant, le Prince et la cocue contente, font une petite balade en barque, c’est le prince qui rame, et à priori, il a pas fini de ramer avec la cocue contente parce qu’elle hésite toujours avant de donner sa réponse. Alors retour de balade, et là, voila que c’est simplet qui s’y met, lui aussi atteint par le virus. Allez vlan, le voilà qui bégaie sa demande en mariage à la miraculée de la leucémie, qui va pas s’en remettre, tout ça devant les regards béats de la team waterproof, et le Prince qui filme à son tour. Constatons que Cuculand est un pays qui doit avoir un Exécutif exemplaire et efficace, parce que ce pays est géré sans Prince, ni premier ministre. Mais c’est que justement, Prof, l’ambassadeur, il est furax, et il engueule le premier ministre, parce que leurs histoires de fesses, ben Prof, hein ? Il en en a ras le pompon, et il est pas content du tout, mais alors, pas du tout. Oulala, ça sent le putsch à Cuculand !
Bon, alors, filons chez Doc Gynéco. Ben nous voila bien, il a mal au kiki parce qu’il fait un transfert depuis l’opération du bulot benêt, et il prend sa douleur à sa place. Faut espérer que le Bulot benêt n’aura jamais d’hémorroïdes…… Bon, il est hors service pour quelques jours, avec sa poche de glace au kiki, et ça embête bien Canard WC, dont je pense que même sur la table d’accouchement, elle aura envie de s’envoyer en l’air ! Les deux poufs se barrent néanmoins au resto avec leur amoureux transi Antonin. Donc, Doc Gyneco embarque le Reproducteur Nico avec lui au resto pour espionner ses deux poufs engrossées qui badinent en effet à la table de derrière avec Antonin, qui lui aussi, peut rejoindre la liste du plateau de fruits de mers, parce qu’encore un qui est moins expressif qu’une palourde dans une paella . Bon ben lui, pas de problème, il se taperait bien les deux poufs, et tant pis si elles sont enceintes jusqu’au trognon, allons-y ménagère. Bon, alors par contre, ben Doc Gynéco, c’est pas demain qu’il va être embauché au KGB, parce qu’il est aussi discret que moi quand je pètais un câble et que je frôlais l’infarctus en entrant dans chaque chambre de mes 3 filles, quand elles étaient ados ! Et puis alors, il demande quand même à la serveuse de recharger la poche de glace pour son kiki : c’est d’un élégant ….. Bon, ben ça finit à la Doc Gynéco : la palourde se prend une droite dans la tronche, et fort à parier qu’à l’épisode prochain, les deux poufs n’ont pas fini de l’engueuler !
Alors, chez Ingrid et au commissariat pédicure…. Alors comme d’hab, la Stéphanie se fait les ongles de pieds : la routine. La Marie attend la mère Ingrid de pieds ferme , toujours en mode :« je l’aurai, un jour, je l’aurai ». Bon, ben sans surprise, la mère Ingrid a un plan, elle veut porter plainte contre la ressuscitée en disant que c’est elle qui a fait péter la baraque. Cette bourrique de Marie qui lui dit que Tac est morte, mais que Tic est vivante, et qu’elle ira l’interroger à l’hôpital. Et évidemment, la Ingrid part illico à l’hosto pour faire son affaire à Tic. Avant, elle s’assure auprès du sextoy que la petite Zoé va bien, oui, parce que le sextoy est pour le moment recyclé en garde du corps- baby-sitter, et je crois au passage qu’on peut raisonnablement penser que la gamine aura 18 ans, qu’elle n’aura toujours pas été sortie de son lit à barreaux et de sa piaule….. Bref, la mère Ingrid rassurée, la voila qui déboule à l’hôpital, déguisée en infirmière sauf que la ressuscitée est passée avant elle, déguisée en Sœur pour berner le gardien posté devant la porte de la chambre de Tic. Passons sur le ridicule de la scène de la fausse prière à genoux dans le couloir de l’hosto…. Bref, la ressuscitée entre dans la chambre et donne ses instructions à Tic. Voila. Alors après la ressuscitée, voila les Dupont et Dupond qui déboulent pour interroger Tic, histoire de décrédibiliser la version de la mère Ingrid. Mais voila, la ressuscitée, elle a anticipé ce que dirait la mère Ingrid… Ahah, pas con, la guêpe. Bref, la mère Ingrid qui a vu les fliquettes entrer dans la chambre, est en panique, et elle décide d’évacuer avec la petite Zoé et le sextoy en Suisse, mais elle sait pas que Tic a confirmé son témoignage : affaire à suivre. Ah, j’avais oublié la scène dont on se demande ce que ça vient faire (sans doute pour meubler), où la mère Ingrid qui a déjà des dons en catalepsie, va prendre un cours de « presque lévitation » auprès d’un sage bouddhistes….. Bon, et la ressuscitée va rejoindre Passepartout, à qui elle donne la charge de s’occuper de la petite Zoé…. Et lui, il marche , en plus, c’est lui qui avait collé les bombes sous le lit de la gamine et dans son école…. En même temps, c’est vrai que c’est facile pour lui de se faufiler ni vu ni connu… Bon, ben il est pas très gentil, Passepartout, didon.
Un petit tour rapide chez les deux potirons, qui attendent Peter Pan et L’Hallali qui vient récupérer un porte bonheur. Dialogues toujours d’une grande profondeur : « elle est belle Laly » « Oui, elle est belle Laly », « Faut pas qu’on retombe amoureux d’elle » « oui, faut pas qu’on retombe amoureux d’elle », « Qu’est-ce qu’on va faire ? » « Oui, je dirais même plus, qu’est-ce qu’on va faire ? » pffffft.
Alors, on va chez Joe le taxi Sri Lankais et Vanish la carabistouille. Bon, ben elle est pas dans son assiette, parce qu’elle se dit que c’est sans doute le Prince, son Père, ça lui fait drôle, en plus, elle rêvait de trouver son père, mais pas un père vivant !!!!! Et puis, il est Prince, oulala. « Ben c’est normal que tu aies un père Prince, vu que tu es une princesse », et voila Joe le Taxi qui se voit déjà Prince consort de Cuculand….. Bon, test de paternité à venir, patins couffins…. On se doute de la suite…. De toute façon, ce serait bien, parce que le pèle légumes avait dit le matin au petit dej « meuh, elle est gentille, Vanish la carabistouille »
Bon allez, on finit par Fanny la gnangnan. Alors elle sort du lit au petit matin, le bovin anémié sur ses talons…. Elle est en peignoir, elle sort du lit, mais elle est coiffée et maquillée impeccable, la routine chez JLA. Alors Charly « la bi reine de la com masseuse garde du corps crêpière du petit dej ça me fait plaisir de te faire plaisir » est aussi désormais biographe. Et attention, hein ? Elle a sorti le matos : table de travail, et elle a bossé comme un âne sur la biographie de la gnangnan : elle a trié et classé au moins…..10 photos !!! Bon, ben au studio, ils apprennent que le Stephane Carat, alias l’Huitre, n’est pas au mieux de sa forme, vu la branlée qu’il a prise… Alors la gnangnan, dans son immense Miséricorde, va voir l’Huitre, avec la bénédiction du bovin anémié. Bon, ben go back à l’unique hôpital à l’unique étage à l’unique service… Alors le docteur, ben il est pas très optimiste parce qu’il se pourrait que l’huitre soit paralysé : allez, encore un qui va finir en chaise roulante jusqu’au miracle que JLA provoquera. Bon, ben en effet, en attendant le dit miracle, l’Huitre n’est pas prêt à danser le french cancan, n-iéme déclaration d’amour à la gnangnan, et même, philosophe, le gars, à prendre cette épreuve comme la punition d’avoir nui en son temps à l’amour de sa vie : c’est beau, quand même. Bon, il dit que tout de même, il est dans les vaps à cause des anti douleurs : non, lapin, c’est juste ton état normal !!!!! Après, ben le médecin raccompagne la gnangnan retrouver le bovin qui attend dans l’unique salle d’attente, et le médecin, et vas y qu’il a lu la presse à scandales, et vas y que je te demande des autographes, bref, cet hosto va devenir pire que le tapis rouge people du festival de Cannes. Bon, parions que la gnangnan va se donner pour mission de s’occuper de l’huitre, et, telle la Madone notre Dame des Douleurs, elle le soutiendra dans sa difficile épreuve, et la situation risque devenir ambiguë, sans compter que Charly la Bi-etc va pas aimer du tout….. En tout cas, ça sent le réchauffé dans les scenarii de JLA, mais ça aussi, on a l’habitude.
Bon, ce weekend end, pas de nouvelles du Bulot et de Rasta Rocket version casher, pas de nouvelles non plus du tourteau et de la moule de bouchot, Audrey doit être définitivement décédée, mais va bien ressusciter un de ces 4, la petite Julia doit vivre à demeure à la crèche ou chez la voisine, et les deux enfants que Peter Pan et le pèle légumes avaient acheté au marché de l’adoption sont toujours invisibles.
Bon, ben bonne semaine, les Z’enfants.
Un vrai régal, Zorba ! Heureusement que vous êtes là, vous et les autres plumes, pour relever le niveau de cette daube. 😀
Pour ceux qui ont raté l’info, les mystères de l’amour s’arrêtent le 2 juin 2019 sur TMC … après c’est la pause estivale. On vous explique pourquoi. https://www.nouveautes-tele.com/110464-pause-les-mysteres-de-l-amour-ete-2019-tmc-date-arret-et-reprise-de-la-saison-20.html
A mon avis, c’est surtout azoulay qui l’a oublié 😀
3ème tentative, mes messages ne s’affichent pas ou s’affichent et ne restent pas…
Merci, Fred, de donner un peu de couleurs à ce dernier épisode qui était particulièrement fade.
Dimanche prochain, dernier épisode de la saison. Espérons que ces trois mois de vacances donneront enfin un peu de talent à JLA…
C’est parce qu’il y a eu plusieurs tentatives similaires, le gestionnaire automatique de spams vous a considéré comme du spam 🙁 Mais tout est bon, votre post est bien là !!
Je ne vois aucun romantisme dans cette série, pourriez-vous me dire quand il y a eu du romantisme?
Les résumés détaillés des 2 derniers épisodes les mystères de l’amour (1er et 2 juin 2019) avant la pause estivale sont arrivés… 2 gros rebondissements dans le dernier. Un cliffangher pour nous faire patienter 3 mois ! A vos pari qui va s’en sortir? Qui va mourir ?
https://www.nouveautes-tele.com/110781-arnaud-tue-pour-levincer-du-trone-christian-risque-la-prison-les-mysteres-de-lamour-20×20-du-01-06-2019.html
https://www.nouveautes-tele.com/110799-zoe-enlevee-en-suisse-fusillade-contre-arnaud-bene-rudy-et-alice-les-mysteres-de-lamour-20×21-du-02-06-2019.html
Bon week end
Rudy out on serait enfin débarassé
Je veux que Marie retrouve Nicolas et basta car là elle sert à rien avec son guéant nazos. le perso était high level maintenant il est nul
C’est exactement ce que je me suis dit aussi : quid de l’adoption de Fanny dans cette autobiographie ? JLA superpose tellement la carrière de Fanny et celle d’Elsa qu’il en oublie la bio de ses personnages de fiction…?
Merci Titou.
A priori, les 2 poufs de Doc Gynéco vont accoucher ensemble en se tenant la main, à voir la photo…. encore du grand Mendes….
Vous continuez les résumés en avant première à la rentrée SVP?
Béné, Christian et Peter sont les 2 acteurs qui jouent le mieux, le reste c’est vraiment très moyen je trouve. On regarde que par nostalgie de H&G & co. Une pause pour un scénario mieux on peut espérer
Bonjour Matty, Un scénario mieux ? Faut pas rêver. et si d’aventure, les vacances font évoluer les scénarii dans la tête de JLA, je veux bien entrer au Carmel. Et puis, il vaut mieux qu’il laisse comme ça, voire pire : ça nous permet de prendre de bonnes bosses de rires sur le forum. Bonne journée.
Dans le monde Azouléyen, tout le monde s’en sort 🙂 normalement sauf s’il veut nous rejouer la scène de Béné éplorée comme avec Frédéric et là adieu Arnaud (ce qui serait pas plus mal pour F.Deville, pas compris que ce bon acteur revienne dans LMA)!
Moi je pense que ç est pour protéger un minimum les ados ? qui seront en vacances… Car si au départ ça semblait innocent ça parle uniquement de sexe sous toutes ses formes les plus tordus. C est pas un programme pour ados comme nous regardions à l époque. Très mauvaise image det l amour du couple et des femmes…
Coucou Titou, petite question pour toi qui suit assidument tous les épisodes 😉
En prison, Tania était une fille paumée, qui a tuer son mec qui l’obligeait à se prostituer et qui n’avait pas les moyens de se payer un avocat.
D’où elle sort tout son fric là ? Si JLA a donné l’explication, ou j’ai oublié ou j’ai raté un épisode !
#Sj je ne pense pas car la série passe le week-end donc sa nous empêche pas de voir mais oui, je n’aime pas les scènes au lits etc
#Josepha no way! rien ne pourra séparer hélène et Nicolas car depuis les vacances de l’amour je voulais qu’il reste avec elle ou avec Jeanne que j’aimais bien aussi en plus ils ont un enfant et ils s’aiment donc pourquoi la mettre avec Marie? il y a assez de célibataire de libre, ils vont pas faire un plan à trois comme le clochard José. ça m’a déjà saoule et l’histoire des photos et de Ingrid qui veulent casser leur couple il faut pas en rajouter non plus
Euh bonne question !! Est-ce que c’est lié à l’héritage de filles de la gardienne vu qu’elles sont hyper soumises ? (En tout cas je me rappelle pas avoir entendu quoique ce soit à ce sujet;)
tout d’abord je voudrais savoir si Hélène Rollès a des problèmes de concentration car j’ai l’impression de voir un poisson rouge surtout quand elle est assise à table. Après j’en ai marre de voir Cri-Cri d’amour à fond sur sa Fanny oh là là c’est une déesse et une déesse… Haaa on a compris puis Ingrid a les boules et j’adore ça ? pour finir Jimmy qui fait le gosse en demande en mariage l’autre car j’ai l’impression qu’il soit jaloux de Bénédicte. Un ps: soit Stephen, il s’est tapé lui-même pour draguer Fanny soit c’est Charlie qui a tout manigancé car elle ne le supporte pas
Merci pour la réponse 😉
Connaissant JLA, possible qu’il ne sache pas lui-même 🙂
Bonne fin de journée !
Sûrement qu’elle a manipulé des hommes ou des femmes comme la apprit envers Ingrid ou ils ont de l’argent à volonté comme la sorcière Laly xD
Coucou Fred ?
le prochain scénario sera les retraités de l’amour à la maison de retraite ???
Je pense aussi que c’est Charlie. Eh oui Fanny c’est la nouvelle déesse, le prochain album arrive, c’est donc reparti pour la promo intensive 🙁
C’est bien possible pour JLA ! Bonne soirée Flora 😉
Je pense que pour Laly c’est la ménopause.
Pas impossible que ce soit Charly qui ait organisé l attaque de Stéphan , ça veut peut être dire qu elle ne va pas tarder à disparaître de la série . Soit elle se fait arrêter soit elle fuit et retourne d oú elle vient .
Marie n aura pas assez de trois mois pour se reposer . Elle n arrivait déjà pas à coincer Ingrid et maintenant y a Tania qui elle aussi lui file sous le nez . C est bip bip le coyote . Hélène a trouvé une occupation pour les trois mois à venir : dire ou n’en pas dire à Manuella ce qu elle sait au sujet du premier ministre .
Je crois qu’il est mentionné dans un épisode que Tania a commis une série de braquages avec les filles de la gardienne, ce qui lui a rapporté gros, enfin si je me souviens bien…
Je me suis posé exactement la même question en l’entendant promettre 20.000 € (me semble-t-il) au nain. Ingrid, encore, a la justification de travailler même si elle doit beaucoup déléguer, vu qu’on la voit quand même beaucoup ne rien faire à part tramer ses mauvais coups, mais Tania elle n’était jusque là pas supposée être fortunée. Et pour répondre à Titou une gardienne de prison n’est pas forcément riche non plus ! Mais ce n’est évidemment pas ce genre de considération qui gêne JLA qui essaie juste de remplir 50 minutes avec n’importe quoi. Les gens regardent, pourquoi changerait-il ?
Parmi les commentateurs, entre les nostalgiques d’Hélène & les garçons où les histoires de fesses passaient au second plan et les, excusez-moi du terme « culs serrés » qui sont choqués par quelques scénarios un petit peu graveleux des MDLA, il y a de quoi faire. Pourquoi être si choqués en 2019 qu’il soit abordé des cas relativement fréquents (et tout de même assez light) comme les partouzes à 3, les infidélités, ou encore le fait d’avoir un bisexualité ou d’avoir des aventures sans lendemain.
Parce que c’est une série tout public et non un film porno même si on voit des pire pour une publicité de yaourt
A ce qui parait Tania avec ses complices a fait beaucoup de cambriolage braquages etc etc qu’il lui aurait rapporté beaucoup d’argent. C’est que qui en est ressortie quand on a commençait a la voir avec les filles avec qui elle traînée (je souviens plus de leur non).
Quand à Ingrid il avait été dit qu’elle avait hérité de quelqu’un, si je rappelle bien il y’a fort longtemps. Puis Ingrid a aussi magouillée en trompant quelqu’un qui lui a rapporté une fortune si je fait pas erreur, c’était au tout début, des Mystères de l’amour.
J’ai déjà vu les prochains, c’est bien Parsky qui a commandité l’attaque :).
La charly a autant d’humanité qu’un tracteur, mais malgré cela ce n’est pas elle la vilaine organisatrice…
@Mavis
Merci pour la précision. Parsky, ça me semblait trop évident. J’espérais que pour une fois Tonton pourrait nous surprendre un peu, mais non ! Pourtant j’aurais du m’en douter qu’il ne s’était pas plus creuser la tête que cela, on a l’habitude avec lui 🙂
Si je me souviens bien, c’est d’un oncle en Suisse qu’Ingrid a hérité plus toutes ses magouilles donc c’est « normal » pour elle.
Ne regardant jamais les redifs (une fois c’est déjà bien suffisant vu la qualité 😉 ), je ne retiens pas tout et pour Tania, aucun souvenir.
Au commissariat, j’aimerais que la nympho et l’ahuri disparaissent et que Marie refasse équipe avec Jerry.